我的爸爸...去了哪里？

现在已经凌晨5点多了，可是我却一点也不想睡。原来一个人伤心到极点时，是会吃不下睡不着的。原来电视剧从来都没有欺骗过观众。我，就好像戏里的主角，夜深人静时，一个人听着歌，坐在床上，突然想起了以前的那个爸爸。

曾经，我想过投稿一篇文章到小学时的星星报。我想写关于我的偶像，于是我不停的挣扎，该写妈妈还是爸爸。因为在我心里，他们都是。妈妈进得厨房，出得厅堂。爸爸好像一个万能的人，好像没有什么东西难倒得了他。我，其实很想写关于我的爸爸，但最后我好像还是没有写，反而投稿了在学校的其中一篇作文。对，曾经，我的爸爸是我的偶像。

其实，在这种夜深人静的时候，不睡觉，反而写这些，在别人看来，可能只是一个幼稚又不成熟的行为。我本来也不想写，但是想着想着还是又打开了电脑。因为这是我活了这么久以来，第一次真正明白什么是心痛的感觉。也许这篇文章会给你们带来负担，但对不起，我真的只想抒发情绪。

刚才听着歌，看着快天亮的夜空，我回想起了以前那个疼爱我的爸爸。从我小时候，一直到现在，爸爸的变化。

爸爸，

您还记得吗？小时候，您最疼的就是我。而我也比较喜欢粘着您，因为妈妈太凶了。
还记得那张您抱着大概3岁时的我的照片，当时您是笑得多么开心。
还记得以前幼稚园时，一睡醒，就起身帮您跑到迷你市场买报纸，之后您总会把剩下的两角钱给我当跑腿费。
还记得以前上幼稚园，虽然学校离家很近，但您每次都会载我去上学。
以前的我，很爱撒娇。时常半夜跑到你们的房间，挤在爸妈中间睡觉，因为我觉得很有安全感。
还记得小时候，我很怕黑，总要开着厕所的灯，才没那么害怕，这可害惨了姐姐。所以您买了一个猫眼灯，放在房里。这样我就不会害怕。
还记得以前，到了晚上10点，你一定会拖着我去睡觉。即使在那个暂时住的家，你曾把我当拐杖，扶着我一步一步慢慢的上楼睡觉。
我还记得你总喜欢跟我开玩笑，把我骗得团团转。
晚上看电视时，我总会坐在你的sarong上吃花生，就好像在荡秋千一样。
我总会问你很多奇奇怪怪的问题，你也总会用你的幽默来回答我，让我觉得我的爸爸很有趣。
记得有一次，放学回来，我很累，不肯去冲凉，你用打苍蝇的扫把一路把我从客厅打到冲凉房去。姐姐说，我很厉害，因为他是第一次看爸爸打人。
记得礼拜天，我早起时，总会用瘙痒脚板的方式叫醒你。因为你是这么叫醒我的。
记得当我考试考得不好，只拿60几分，被妈妈骂后，你对我说：干嘛拿这么多分？不是越少分越好吗？应该拿零嘛！听完后，心情不好的我还是笑了。这是你安慰我的方式。
还记得每次开学前一天，我总会紧张得睡不着觉，你教了我一个到现在我还在用的方法。就是一直想着relax.. relax..
还记得假期时，你总会带我们一家人去玩。星期天也总是跟uncle Lee 一家人一起去吃早餐。
还记得上长城时，你拉我跟你和导游uncle一起上到更高的地方。
还记得我参加游泳比赛，每次拿奖牌回来，你故意泼我冷水的时候。“你拿第一？只有你一个人比啊？”
还记得刚上中学，很多东西不明白，您很有耐心的，一样一样教我，虽然你的马来文挺烂的。

当然也许还有好多好多是我记不得的。但是这么一个好爸爸，在我初中一左右，就慢慢地失踪了。反而站在我眼前的，是一个很陌生的爸爸。这个爸爸，不知道为了什么，突然不跟妈妈说话，突然变得讨厌妈妈，害得妈妈天天借酒消愁，天天以泪洗面。自己有多迟回家就呆多迟。您知道吗，因为你，那段时间成为了我这一辈子再也不想回忆的时间。因为我是看着妈妈为了你有多伤心，时不时就去看看妈妈，因为我怕他会自杀，我怕他会离开我，我怕他会跟你离婚。我的眼泪，流得最多就是那段时间。老实说，我很痛苦，因为我真的不想看到你们离婚。所以我告诉自己一定要尽可能不让你们吵架。每当去到同学家，看见别人的家庭那么美好，总会很难过。放学回家，别人都是父母载送，我不是坐朋友的顺风车，就是舅舅载我。就算有一天舅舅忘了载我，当我回到家时，只剩佣人。你们一点也不担心，载我回家的是同车的同学的父母。当我看到他们一家人来载他，我当下真想哭出来，但我还是忍了。因为我想，你们应该会在家等我。结果我真的是白痴，因为我回来时，家里已经空无一人，只剩佣人。

一直到现在，这个爸爸只有让我越来越失望。在我的记忆里，这一段时间，我记起的只有你骂我，投诉这个，投诉那个的那张脸。我忘了你笑起来是什么样子。我只记得强词夺理的你，不顾后果我行我素的你。就因为你，我总是成为这场战争的受害者。妈妈因为你心情不好，就出气在我身上。我回家时，你宁可去跑步也不来载我回家，让我只能在巴士上偷偷流泪。而回家的路上，又得莫名其妙地挨骂。每次跟你商量事情，你想回答才回答，不想回答就一走了之，留下一个烂摊让我收场。哥哥的毕业典礼有你，姐姐的毕业典礼，有妈妈跟奶奶，也许你要工作走不开，而我的毕业典礼，只有姐姐和妈妈。你跟奶奶说，继续借钱给那个废物，会对不起你的孩子。原来你一直都对哥哥姐姐感到愧疚，可是你却没有因为没让我上大学而感到丝毫愧疚。我真的很难过，但我告诉自己，算了，因为你现在有困难，考到了执照，我读不读大学也不重要，就好像你说的。但是为什么你连让我读大学的想法都没有。那也算了。待在家的几个月，我也尽量做到让你无可挑剔。你不喜欢的，我统统都改了。你不喜欢乱，那我就收拾。总之就是想办法让你没借口来骂妈妈。但是，我现在才发现，我真的很傻，因为不管我做什么，你都不会喜欢，你也看不见。在家里我只是个佣人。无论我多努力，你都不会看到我的存在。一样我行我素，想去哪里就去哪里，留下生气的妈妈和被出气的我。但是当我听到我生日时，你去旅行，我才真正的了解，以前疼爱我的爸爸，在我的心里，已经去了一个很遥远的地方，永永远远都不会回来了。也许你们觉得我很幼稚，但是我只是希望，21岁生日，这么有意义的一天，我们一家可以和平的，不吵架，好好吃一顿晚饭，吃个蛋糕，之后你要出去也好随便你。但是更讽刺的是，别人的爸爸要为他的儿子开派对。我的爸爸竟然去旅行。我想你根本就不记得。谢谢你，因为这一次我才透彻的醒过来了。你没有可能会变回以前那个爸爸。我知道说到底你还是我的爸爸，但是很对不起，你的一切一切让我失去了对你的尊敬。往后我还是会继续做到不让你失望，继续尽我的孝道，只是很抱歉，你已经不是那个我最敬爱的爸爸了。我只是为了不让战争继续，为了报答你对我的养育之恩。我的心，已经快死了。要是你身边真的有另一个女人，很好，那我的心就是被你亲手杀死了。

也许你们觉得没什么大不了，但是对我来说， 已经负荷不了了。所以，以前的那个爸爸，他，还会回来吗？我想不会，但我希望下辈子，那个离我而去的爸爸，能够回来。